"Avec moi vous pouvez pomper, par contre il est interdit de se faire prendre !"
"Bouffez du chewing-gum et étouffez-vous avec !"
"Ne vous servez pas de vos sacs comme de bélier contre l'anatomie d'autrui."
"Eh ! Oh ! Je vais pas me faire chier pour une bande de connards !"C'était un prof de français
"Attention, je me mouche !"
"C'est pas gégène comme explication, mais ça veut dire ce que ça veut dire"
"Tiens, la queue de mon q est mal faite"
"On ne sort pas même si ça sonne, ici c'est moi la cloche !"
Le prof film un oscilloscope : "Non mais je rêve !!! Je me fais chier a faire un TP et voila que Guillaume dort!!! Putain mais qu'est-ce qu'il te faut pour te réveiller ? Un film de cul ?!?!"
"N'essaie pas de jouer au plus idiot avec moi, à ce jeu là tu es sur de perdre."
"Pendant 55min la plus belle et la meilleure c'est moi"
"Le premier qui parle je lui balance une éponge dans la gueule !"
"Demain y'a une interro surprise alors révisions !"
"Quand je parle il y a toujours un imbécile qui ouvre la bouche. "
"C'est GogolLand ici."
"Le prof parle de "serrage par pénétration cylindrique" En élève éclate de rire . Le prof :"Qu'est-ce qui te fais rire? c le terme pénétration ? A ton age on n'en rigole pas, on le fait..."
"Tu rêves du prince charmant ? de toutes façon vu ta tête il ne viendra pas !"
"Moi je suis fonctionnaire alors je fonctionne !"
"Vous pouvez vous mettre en dehors du mur ?"
"J'ai vécu 23 ans en Cité alors c'est pas des petits connards dans votre espèce qui vont me faire chier."
"Alors, écrivez le titre : 'La Régulation des cycles' ... oh, et puis, on va rajouter 'sexuel', c'est plus joli."
"Quand tu es né tes parents il connaissait pas la contraception ?"
"Là y'avait un théorème mais je m'en souviens plus.De toute façons j'ai fait des études de merde."
"Avant d'être prof j'était un être humain !!!"
"Je veux que vous laissiez la marge vierge comme une pucelle."
Dans cette classe personne n'aura son BAC ! Faut pas se boucher les yeux !"
"Levez le doigt avant de dire une bêtise !"
"On va arreter de sodomiser les mouches."
Eleve : "Monsieur vous avez corrigé les copies ?" Prof : "C'est ca et puis je regarde le Bigdil' aussi."
"Y va-y avoir du sang sur les murs."
"Oh, arrête de bailler jeune fille on voit le fond de ta cullote..."
"De toutes manières tout ce que tu sais faire c'est bouffer ton chewing-gum comme une grosse vache."
"J'ai le vertige devant le gouffre de votre inculture."
A un élève avec un chewing-gum : "Jean bapbtiste, t'avales, tu meurs et on s'en fout."
Dieu ici c'est pas le proviseur c'est moi."
"Avec les maths l'orthographe c'est inné,les maths c'est du français."
"Vous êtes relourd, comme dirait ma fille."
"Putin mais vous allez arrêter, armée de cons !"
"Hey, toi là, avec les cheveux !"
"Dans le matériel pédagogique ils devraient donner un fouet en plus de la craie."
"Je vais peut être vous laisser finir tout seul ... Vous éteindrez les lumière ne partant."
"Je n'ai pas écouté ce que vous avez dit, mais je m'en fous ..."
"Un bon coup d'œil vaux mieux qu'une mauvaise copie."
"Moi non plus je ne vais pas m'amuser à être intelligent."
"On va écrire une formule compliquée tout de suite mais on va rien en faire donc c'est pas grave."
Le prof : "Y'a trop de bruit là !"Un élève : "Pourtant on est que 60." "Fallait écouter entre les lignes."
"C'est vrai qu'en général vous avez des sales têtes."
"La semaine prochaine je vais essayer de vous faire une interro surprise."
"Faudrait qu'un jour j'arrête de picoler avec mes élèves."
"On va pas pinailler pour des conneries"
"Pour des raisons techniques, le DS de samedi prochain est reporté à ... tout de suite."
"Le cours a commencé avec 5 min de retard. On doit donc le terminer 5 min plus tard. Ceux qui veulent sortir sortent. Moi personnellement, je sors"
"Vous etes comme les lofteurs qui croient que les poules font du lait."
"Neuf à la coque."
"Nikè, en grec veut dire la Victoire. A ne pas confondre avec NTM."
"Que veut dire Nyctalope ? Attention, je n'ai pas dit NTM !"
"Vous, vous pouvez discuter entre vous, mais moi, sur l'estrade, j'ai pas d'amis..."
"C'est comme si je pétais sur une toile cirée ! ça glisse et y a pas de prise !"
"C'est de l'enculage de mouche ça."
"On va faire de la masturbation intellectuelle."
Prof : "Qu'attendez-vous le plus du cours de philo ?"Elève : "La fin !"
"Je suis le chêne du savoir et vous, vous n'êtes que des glands."
Le Prof : "Bon là Napolèon s'est planté mais bon en même temps il avait aucune chance avec une stratégie comme ça !"Un Elève : "Pourquoi il avait aucune chance ?"Le Prof : "Retournes jouer à Age of Empires tu comprendras..."
"Si vous ne possédez rien, vous ne craignez rien. Comme dans le boudhisme. Enfin, non, ça a rien a voir."
"Oui, en 3eme vous mettiez des guillemets mais bon, on vous a fait chier pour rien, alors maintenant que vous etes en seconde, vous les mettez plus."
"Vous êtes comiques ! Je vais vous inscrire à Graine de Star !"
"Moi, contrairement à vous, je suis un dinosaure : j'ai un petit cerveau et une grosse queue."
'C'est Chicken Run cette classe ..."
"Vous vous croyez malins à dessiner des SEXES sur les murs !"
"J'ai pété."
"Mais tu es fou ! Si tu laisses couler l'eau chaude avec le gaz, ça va exploser ! Vite cachez vous !"Les élèves paniquent.Prof : "C'était une blague :o)" (MDR !! J vois bien Mme Chevrou faire ça!)
"Ceci est une anaphore, non, non, ce n'est pas la cousine du roquefort !"
"Si vous continuez je vais dans le couloir ! Au moins les extinceurs sont plus sympa que vous !"
Vous vous éloignez des voies de la rect " itude intellectuelle et comportemantale."
Comme par hasard, mais c'est pas un hasard."
T'as pas encore de moins toi ? Bah je vais t'en mettre deux alors"
"Si vous mettez des conneries à une question du DS, je met pas 0 mais -1"
Le prof fait l'appel :Prof : "Vanderfouerte !"Eleve : "C'est Vandervourt Monsieur."Prof : "TU T'APPELLES VANDERFOUERTE !"
"Ah putain de merde, fait chier ce matériel de merde, je me fais chier à venir à 7h30 pour faire un cours merdique et le matériel est même pas prêt !"
"Oh, mais dites, mais qué feignassou!" (Hommage à l'Ardèche!)
"Hou c'est pas interressant je me barbe moi !"
A un élève qui revient du tableau :"ça fait un peu cinéma muet votre prestation oral..."
"Jean-Baptiste, t'avales, tu meurs et comptes pas sur moi pour t'emmener à l'infirmerie."
Dans la collection "poinpoinpoinpoinpoinnnnnnnn..." :
"C'est fini... comme Capri."
"Vous n'êtes pas très concentrés aujourd'hui, contrairement au jus de tomate." (idem)
"Qui a dit "dont" ? Qui a dit doudoudoudidon ?"
"Si tu continues comme ça il va falloir que j'y aille avec des gants .... POUR TE BOXER !!"
Le prof qui avance en en fesant des mouvements d'aérobic : "Vous voyez la mon corps est en translation là.........enfin je crois".
"... et donc apres, comme d'habitude on ouvre les parenthèses et tata et tatou et touta."
"Etes-vous déjà allé en prison ?"
"En philosophie, vous allez bientôt voir ce que j'ai inventé ... Ah non, je crois que c'est Kant !"
"Si vous me cherchez, je serais au bar !"
"Les crouilles ! Ce n'est pas ce que vous croyez Kevin, voyons !"
"J'aimerais réfléchir à ce que je dis"
"Plus c'est simple, plus c'est simple. Plus c'est dur, plus c'est simple. Si c'est pas fini, c'est pas fini, alors on continue."
Un élève : "Pourquoi avez-vous décidé de faire prof ?"Le prof : "Pour ça : interro surprise."
"On dirait que vous êtes des cadavres ; mais si je veux des cadavres j'ai qu'à aller au cimetiere et à en déterrer ."
"Les nuls au fond, pâte à modeler et rideau !"
"Comme Ducros qui se décarcasse"
"Terminale D, D comme débile"
"Meumeu et cucu c'est la même chose !"
"On devrait faire physique-story : chaque semaine on vire un fada de la classe !"
Ça lui fait 5 électrons : Trop cher mon fils !"
"vous savez comment on m'appelait au far west ? L'Homme qui reflechissait plus vite que ses neurones !"
"La salle 402 est un paradis : tout le monde aimerait y passer sa vie".
"Que peut on apprendre à une truite ? Cela peut vous faire sourire mais quand je me pose la question pour mes élèves de Ts3 ça me fait le même effet."
"J'ai perdu tant d'élèves avec les veines coupées par les vitres que je ne veux pas que ça recommence."
Vous savez ce que dit dieu dans son silence éternel ? 'Tu vis , mais ça sert à rien puisque tu vas mourir'. et mes élèves me disent : 'tu fais cours toute la journée mais ça sert à rien'. Donc ils immitent Dieu, ils se croient divins. C'est pour ça que j'ai de plus en plus d'admiration pour l'intelligence de mes élèves."
Un prof le jour de la rentrée :\"Putain, y\'en a certaines, faudraient se les taper içi !\"
"Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas fait."
"Je me suis aperçu que j'avais les mêmes pensées qu'Einstein".
"Vous avez qui en français ? Mme L. ? Oh mais qu'est-ce qu'elle est conne celle-là ! Elle sort de ces fausses vannes en salle des profs. Mais...elle est chaude ! Parce qu'au dernier étage avec monsieur S. à 6 heures..."
Prof :"je ne suis pas ton ami ?"Elève :"Allez, monsieur, ok, vous me faites trop pitié !"
"Y'a une caméra cachée ou vous êtes vraiment nuls ?"
"1cm cube c'est environ un apéricube."
Un prof parlant du proviseur du lycée :"Il faudrait enfumer son bureau, ça marche avec les renards, ça doit bien marcher avec les blaireaux !" (cf CASALTA hem!)
"Les cours de philo avec madame X c'est comme l'épée de Charlemagne : longs, froids et mortels."
"Tu es bien agité autour de toi !"
"Tu as été suffisamment prévenu beaucoup trop !"
"L'histoire c`est fait de feu, de sang et de femmes qui se font culbuter dans la paille !"
"Je vous déconseille de niquer dans les bottes de foin, j`ai testé pour vous et ca pique."
"Putain c'est quel prof qui se fait bordéliser comme ça à côté ? J'espère que c`est un prof con ! Car si c'est un con c'est bien pour sa gueule ! Qu'il crève !!!"Nous remarquerons le language très rafiné du prof.
"Vous avez un agitateur chacun pour deux."
Elève : "Il n'y a pas assez de place sur la feuille madame."Prof : "Tu n'as qu'à écrire plus vite !"
"Tu as oublié d'éteindre la porte."
Plusieurs élèves se mouchent... puis un autre...Prof :"Toi tu le fais exprès !"Elève :"Non m'sieur"Un autre se moucheProf :"Toi aussi ! ... Y'en a pas qui veulent péter aussi, nan ?"
"Ces deux là sont toujours en train de se tripoter à moitié."
"Voilà qui devrait vous intéresser :"la nuit du fantasme"."
"Le genre littéraire le plus représenté, c'est le sexe. Mais c'est pas très littéraire..."
"Il a ainsi obtenu une renommée mondiale... même plus... intergalactique."
"Bande de ploucs !"
On est dans un debilodrome ou quoi ?"
"Pour avoir 18 à mon contrôle, faut être un excellent élève, pour avoir 19, faut s'appeller Dieu, pour avoir 20, faut être prof."
"Bon je vous prévient ce controle et particulièrement difficile, faites fonctionner vos neurones, enfin pour les filles, VOTRE neurone"
"Bouffez du chewing-gum et étouffez-vous avec !"
"Ne vous servez pas de vos sacs comme de bélier contre l'anatomie d'autrui."
"Eh ! Oh ! Je vais pas me faire chier pour une bande de connards !"C'était un prof de français
"Attention, je me mouche !"
"C'est pas gégène comme explication, mais ça veut dire ce que ça veut dire"
"Tiens, la queue de mon q est mal faite"
"On ne sort pas même si ça sonne, ici c'est moi la cloche !"
Le prof film un oscilloscope : "Non mais je rêve !!! Je me fais chier a faire un TP et voila que Guillaume dort!!! Putain mais qu'est-ce qu'il te faut pour te réveiller ? Un film de cul ?!?!"
"N'essaie pas de jouer au plus idiot avec moi, à ce jeu là tu es sur de perdre."
"Pendant 55min la plus belle et la meilleure c'est moi"
"Le premier qui parle je lui balance une éponge dans la gueule !"
"Demain y'a une interro surprise alors révisions !"
"Quand je parle il y a toujours un imbécile qui ouvre la bouche. "
"C'est GogolLand ici."
"Le prof parle de "serrage par pénétration cylindrique" En élève éclate de rire . Le prof :"Qu'est-ce qui te fais rire? c le terme pénétration ? A ton age on n'en rigole pas, on le fait..."
"Tu rêves du prince charmant ? de toutes façon vu ta tête il ne viendra pas !"
"Moi je suis fonctionnaire alors je fonctionne !"
"Vous pouvez vous mettre en dehors du mur ?"
"J'ai vécu 23 ans en Cité alors c'est pas des petits connards dans votre espèce qui vont me faire chier."
"Alors, écrivez le titre : 'La Régulation des cycles' ... oh, et puis, on va rajouter 'sexuel', c'est plus joli."
"Quand tu es né tes parents il connaissait pas la contraception ?"
"Là y'avait un théorème mais je m'en souviens plus.De toute façons j'ai fait des études de merde."
"Avant d'être prof j'était un être humain !!!"
"Je veux que vous laissiez la marge vierge comme une pucelle."
Dans cette classe personne n'aura son BAC ! Faut pas se boucher les yeux !"
"Levez le doigt avant de dire une bêtise !"
"On va arreter de sodomiser les mouches."
Eleve : "Monsieur vous avez corrigé les copies ?" Prof : "C'est ca et puis je regarde le Bigdil' aussi."
"Y va-y avoir du sang sur les murs."
"Oh, arrête de bailler jeune fille on voit le fond de ta cullote..."
"De toutes manières tout ce que tu sais faire c'est bouffer ton chewing-gum comme une grosse vache."
"J'ai le vertige devant le gouffre de votre inculture."
A un élève avec un chewing-gum : "Jean bapbtiste, t'avales, tu meurs et on s'en fout."
Dieu ici c'est pas le proviseur c'est moi."
"Avec les maths l'orthographe c'est inné,les maths c'est du français."
"Vous êtes relourd, comme dirait ma fille."
"Putin mais vous allez arrêter, armée de cons !"
"Hey, toi là, avec les cheveux !"
"Dans le matériel pédagogique ils devraient donner un fouet en plus de la craie."
"Je vais peut être vous laisser finir tout seul ... Vous éteindrez les lumière ne partant."
"Je n'ai pas écouté ce que vous avez dit, mais je m'en fous ..."
"Un bon coup d'œil vaux mieux qu'une mauvaise copie."
"Moi non plus je ne vais pas m'amuser à être intelligent."
"On va écrire une formule compliquée tout de suite mais on va rien en faire donc c'est pas grave."
Le prof : "Y'a trop de bruit là !"Un élève : "Pourtant on est que 60." "Fallait écouter entre les lignes."
"C'est vrai qu'en général vous avez des sales têtes."
"La semaine prochaine je vais essayer de vous faire une interro surprise."
"Faudrait qu'un jour j'arrête de picoler avec mes élèves."
"On va pas pinailler pour des conneries"
"Pour des raisons techniques, le DS de samedi prochain est reporté à ... tout de suite."
"Le cours a commencé avec 5 min de retard. On doit donc le terminer 5 min plus tard. Ceux qui veulent sortir sortent. Moi personnellement, je sors"
"Vous etes comme les lofteurs qui croient que les poules font du lait."
"Neuf à la coque."
"Nikè, en grec veut dire la Victoire. A ne pas confondre avec NTM."
"Que veut dire Nyctalope ? Attention, je n'ai pas dit NTM !"
"Vous, vous pouvez discuter entre vous, mais moi, sur l'estrade, j'ai pas d'amis..."
"C'est comme si je pétais sur une toile cirée ! ça glisse et y a pas de prise !"
"C'est de l'enculage de mouche ça."
"On va faire de la masturbation intellectuelle."
Prof : "Qu'attendez-vous le plus du cours de philo ?"Elève : "La fin !"
"Je suis le chêne du savoir et vous, vous n'êtes que des glands."
Le Prof : "Bon là Napolèon s'est planté mais bon en même temps il avait aucune chance avec une stratégie comme ça !"Un Elève : "Pourquoi il avait aucune chance ?"Le Prof : "Retournes jouer à Age of Empires tu comprendras..."
"Si vous ne possédez rien, vous ne craignez rien. Comme dans le boudhisme. Enfin, non, ça a rien a voir."
"Oui, en 3eme vous mettiez des guillemets mais bon, on vous a fait chier pour rien, alors maintenant que vous etes en seconde, vous les mettez plus."
"Vous êtes comiques ! Je vais vous inscrire à Graine de Star !"
"Moi, contrairement à vous, je suis un dinosaure : j'ai un petit cerveau et une grosse queue."
'C'est Chicken Run cette classe ..."
"Vous vous croyez malins à dessiner des SEXES sur les murs !"
"J'ai pété."
"Mais tu es fou ! Si tu laisses couler l'eau chaude avec le gaz, ça va exploser ! Vite cachez vous !"Les élèves paniquent.Prof : "C'était une blague :o)" (MDR !! J vois bien Mme Chevrou faire ça!)
"Ceci est une anaphore, non, non, ce n'est pas la cousine du roquefort !"
"Si vous continuez je vais dans le couloir ! Au moins les extinceurs sont plus sympa que vous !"
Vous vous éloignez des voies de la rect " itude intellectuelle et comportemantale."
Comme par hasard, mais c'est pas un hasard."
T'as pas encore de moins toi ? Bah je vais t'en mettre deux alors"
"Si vous mettez des conneries à une question du DS, je met pas 0 mais -1"
Le prof fait l'appel :Prof : "Vanderfouerte !"Eleve : "C'est Vandervourt Monsieur."Prof : "TU T'APPELLES VANDERFOUERTE !"
"Ah putain de merde, fait chier ce matériel de merde, je me fais chier à venir à 7h30 pour faire un cours merdique et le matériel est même pas prêt !"
"Oh, mais dites, mais qué feignassou!" (Hommage à l'Ardèche!)
"Hou c'est pas interressant je me barbe moi !"
A un élève qui revient du tableau :"ça fait un peu cinéma muet votre prestation oral..."
"Jean-Baptiste, t'avales, tu meurs et comptes pas sur moi pour t'emmener à l'infirmerie."
Dans la collection "poinpoinpoinpoinpoinnnnnnnn..." :
"C'est fini... comme Capri."
"Vous n'êtes pas très concentrés aujourd'hui, contrairement au jus de tomate." (idem)
"Qui a dit "dont" ? Qui a dit doudoudoudidon ?"
"Si tu continues comme ça il va falloir que j'y aille avec des gants .... POUR TE BOXER !!"
Le prof qui avance en en fesant des mouvements d'aérobic : "Vous voyez la mon corps est en translation là.........enfin je crois".
"... et donc apres, comme d'habitude on ouvre les parenthèses et tata et tatou et touta."
"Etes-vous déjà allé en prison ?"
"En philosophie, vous allez bientôt voir ce que j'ai inventé ... Ah non, je crois que c'est Kant !"
"Si vous me cherchez, je serais au bar !"
"Les crouilles ! Ce n'est pas ce que vous croyez Kevin, voyons !"
"J'aimerais réfléchir à ce que je dis"
"Plus c'est simple, plus c'est simple. Plus c'est dur, plus c'est simple. Si c'est pas fini, c'est pas fini, alors on continue."
Un élève : "Pourquoi avez-vous décidé de faire prof ?"Le prof : "Pour ça : interro surprise."
"On dirait que vous êtes des cadavres ; mais si je veux des cadavres j'ai qu'à aller au cimetiere et à en déterrer ."
"Les nuls au fond, pâte à modeler et rideau !"
"Comme Ducros qui se décarcasse"
"Terminale D, D comme débile"
"Meumeu et cucu c'est la même chose !"
"On devrait faire physique-story : chaque semaine on vire un fada de la classe !"
Ça lui fait 5 électrons : Trop cher mon fils !"
"vous savez comment on m'appelait au far west ? L'Homme qui reflechissait plus vite que ses neurones !"
"La salle 402 est un paradis : tout le monde aimerait y passer sa vie".
"Que peut on apprendre à une truite ? Cela peut vous faire sourire mais quand je me pose la question pour mes élèves de Ts3 ça me fait le même effet."
"J'ai perdu tant d'élèves avec les veines coupées par les vitres que je ne veux pas que ça recommence."
Vous savez ce que dit dieu dans son silence éternel ? 'Tu vis , mais ça sert à rien puisque tu vas mourir'. et mes élèves me disent : 'tu fais cours toute la journée mais ça sert à rien'. Donc ils immitent Dieu, ils se croient divins. C'est pour ça que j'ai de plus en plus d'admiration pour l'intelligence de mes élèves."
Un prof le jour de la rentrée :\"Putain, y\'en a certaines, faudraient se les taper içi !\"
"Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas fait."
"Je me suis aperçu que j'avais les mêmes pensées qu'Einstein".
"Vous avez qui en français ? Mme L. ? Oh mais qu'est-ce qu'elle est conne celle-là ! Elle sort de ces fausses vannes en salle des profs. Mais...elle est chaude ! Parce qu'au dernier étage avec monsieur S. à 6 heures..."
Prof :"je ne suis pas ton ami ?"Elève :"Allez, monsieur, ok, vous me faites trop pitié !"
"Y'a une caméra cachée ou vous êtes vraiment nuls ?"
"1cm cube c'est environ un apéricube."
Un prof parlant du proviseur du lycée :"Il faudrait enfumer son bureau, ça marche avec les renards, ça doit bien marcher avec les blaireaux !" (cf CASALTA hem!)
"Les cours de philo avec madame X c'est comme l'épée de Charlemagne : longs, froids et mortels."
"Tu es bien agité autour de toi !"
"Tu as été suffisamment prévenu beaucoup trop !"
"L'histoire c`est fait de feu, de sang et de femmes qui se font culbuter dans la paille !"
"Je vous déconseille de niquer dans les bottes de foin, j`ai testé pour vous et ca pique."
"Putain c'est quel prof qui se fait bordéliser comme ça à côté ? J'espère que c`est un prof con ! Car si c'est un con c'est bien pour sa gueule ! Qu'il crève !!!"Nous remarquerons le language très rafiné du prof.
"Vous avez un agitateur chacun pour deux."
Elève : "Il n'y a pas assez de place sur la feuille madame."Prof : "Tu n'as qu'à écrire plus vite !"
"Tu as oublié d'éteindre la porte."
Plusieurs élèves se mouchent... puis un autre...Prof :"Toi tu le fais exprès !"Elève :"Non m'sieur"Un autre se moucheProf :"Toi aussi ! ... Y'en a pas qui veulent péter aussi, nan ?"
"Ces deux là sont toujours en train de se tripoter à moitié."
"Voilà qui devrait vous intéresser :"la nuit du fantasme"."
"Le genre littéraire le plus représenté, c'est le sexe. Mais c'est pas très littéraire..."
"Il a ainsi obtenu une renommée mondiale... même plus... intergalactique."
"Bande de ploucs !"
On est dans un debilodrome ou quoi ?"
"Pour avoir 18 à mon contrôle, faut être un excellent élève, pour avoir 19, faut s'appeller Dieu, pour avoir 20, faut être prof."
"Bon je vous prévient ce controle et particulièrement difficile, faites fonctionner vos neurones, enfin pour les filles, VOTRE neurone"
3 commentaires:
exploséeee de rireeee
so
Limite ça m donne envie d retourner en cours didon... Mais au lycée, pas en BTS parsk en BTS c cholémarrons!
tro bon cet article!!!
moi jadore: pdt 55min la plus belle et la meilleure C moi!!!!!
ptdr
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